育児中の冴えない自分と向き合ってみた

育児中の専業主婦をやってみて、早１年。毎日時間はあるのに、育児と家事でまとまった自由な時間はほとんどなく苦しい日々も沢山ありました。

初めての子供を育てるのに必至で、自分のケアはほとんどしなくなり、なんとなく冴えない自分になってしったので、少しずつ自分と向き合う時間を持とうと考えました。

私はなんのために生きているの？
この問いに答えるのは難しいです。３、４日この質問を繰り返してみましたが、簡単に答えがでるものではないようです。
ただ、子供を育てるために生きているという答えは違うなと感じました。

この問いの答えを考えるのは、難しいので、次に自分の心に寄り添ってみようと思いました。

「毎日夜泣きがひどくて辛いよねぇ、いい加減続けて眠りたいよねぇ」

なんとなく思いついたことをあえて声に出して自分に向かってそう呟いてみました。

「そうだねぇ、眠りたい！でも、子供が可愛いから頑張ってるんだぁ」
そして自然と自分で答えていました。

「へーなるほどねぇ、子供が可愛いから頑張ってるのかぁ」
また自分で答えました。

自分自身と会話をしてみて分かったこと。私は毎日眠くてしんどいけど子供が可愛いから頑張っているということ。たったそれだけ。
ところが分かりきっているはずだったのに、今の私ってそんな人になってたんだぁと改めて実感しました。知っているようでよく知らなかった・・・。へーそっかぁ。なぜだか分からないけどすごく府に落ちました。

分かりにくいけど、例えて言うならグーグルマップで現在地を見つけたような気分でした。

もしかして、私、今の自分を見ないようにしていたのかな？今の自分をいないことにしていたのかな？

でも、いなくなったわけじゃなかった。ずーっとここにいた。ようやく見つけた。育児に疲れてボロボロになってる自分。見たくなくて見ないようにしてきただけ。しんどかったけど、ずーっとここにいたんだぁ。

自分の現在地は目まぐるしく変わってしまうけど、自分自身は何も変わっていませんでした。

今の自分を見失ってたから、今までの自分もいなくなったと思っていました。

海外旅行が好きだった自分も、接客が好きだった自分もいなくなったわけではなかったんだぁ。

ただ、本当に迷子だった

迷子のまま手探りで毎日を生きるのは本当にしんどくて、子供は可愛いのに何でこんなに毎日苦しいんだろうと思っていました。

良くも悪くも現状の自分を自分自身が受け入れないとどんどん自分の存在がいなくなって、ただ生きることだけでも辛くなってしまうんだと気づきました。

育児疲れのせいか、冴えなくなって髪も肌も表情もボロボロになっていたけどようやく見つけた。

子供がいても社会に出てキラキラと働き続ける人も多い中、社会から離れた専業主婦になってしまったから輝けなくなっちゃったのかな？そんなことを考えてたこともありましたが、私の場合違ったようです。

今の自分は本来の自分じゃないと自分のことを自分で認めていなかった、それが一番の原因でした。

今後は引き続き、自分の心や体に寄り添う時間を１日１０分でも持つようにし、自分を感じる感覚を養っていきたいと思います。